bonne année et ainsi de suite

Bonne année et tout ça quoi. ??? "de quoi, qu'est ce qui se passe "répondit l'écho ! ben dame figurez vous honorables visiteurs qu'aujourd'hui démarrent les festivités de la fête du têt, ou encore fête du printemps, bref le nouvel an made in asie et pour cette fois c'est le rat qui est à l'honneur, et donc en résumé, tous nos voeux à la communauté asiatique , à tous les hommes et femmes de...têt (ah elle est facile celle là -ndc-) Et pour la peine trinquons virtuellement et zou un ptit verre de Mei kei lu, ou alcool de sorgho parfumé à la rose et à votre bonne santé! à ne pas confondre bien sur avec le saké qui est un alcool de riz au goût comment dire...intéressant! (surtout pour faire flamber les crêpes) ben tiens qu'est ce que vous croyez j'ai pris des cours et à la maison en plus...

Et aujourd'hui j'aurais une pensée particulière pour une personne originaire de chine et arrivée à saint nazaire dans les années 70. Si vous avez fréquenté un jour le restaurant "le pékin" vous vous en souvenez certainement, c'était le monsieur si gentil qui vous accueillait et faisait le service en salle et il était aussi un ami très cher- joseph! si tu nous entends...

dis tonton! raconte nous une histoire

les "belles histoires" de tonton olivier -reçu ce jour- (z'avez pas honte?): (Daniel:)"- Bon, les gars, on déconne, on déconne, mais on s'éloigne des vrais problèmes.Qui veut un calva ? J'ai du 80 ans d'âge que je fais venir directement de la ferme. Une rareté.- Qui a pris les cigares ? Jean-Eudes, faites pas le rat, renvoyez les havanes par ici.- Messieurs ! Quand vous aurez fini de vous torcher, on en reviendra au sujet du jour. Où est Roger ?- Aux toilettes, monsieur le président, il a du mal à digérer la purée de céleri.- Bon, puisque notre directeur financier est malade, je vais moi-même rentrer dans le sujet. Peuf... Peuf... (il allume un cigare). Messieurs, comme je le disais, l'heure est grave. Merci pour le calva, Pierre-Henri. Les calculs faits par ma stagiaire cette nuit montrent que nous avons perdu entre 5 et 9 milliards par la faute de ces gros ploucs d'amerloques.- Font chier, ces yankees. On ne peut plus faire confiance à personne !- Silence, Charles-Édouard ! Il est trop tard pour nous lancer dans une analyse de risques approfondie. La question du jour est : qui va porter le chapeau ?Silence général. Tout le monde se regarde bizarrement.- Non, ne vous inquiétez pas, on n'en est pas encore à foutre des cadres dirigeants à la porte. Le plan social, on le fera sur les guichetiers, faut pas que déconner. Non, mais sérieusement, faut trouver un clampin à faire dégager rapidos. De préférence, un qu'aucun d'entre nous ne connaît, histoire de dire qu'on n'était pas au courant.- Oui, monsieur le président, mais qui ?- Je sais pas moi, je suis pas là pour tout faire, non plus. Y'a personne que vous voulez virer ? Un trou de balle, un minus, mais avec une bonne gueule de psychopathe, qu'on pourrait montrer à la télé en disant "tout est de sa faute" ?- Oui, comme les anciens hébreux chargeaient un bouc de leurs péchés avant de l'envoyer dans le désert...- Charles-Hubert, vous nous les pétez menu avec vos histoires de cureton.C'est pas parce que vous avez passé 15 ans chez les jèzes qu'il faut la ramener à chaque codir. La dernière fois, c'était Saint-Paul à Damas pour illustrer le moment où Bernanke a compris qu'il était dans la merde, et la prochaine fois, vous nous faites quoi ? Sodome et Gomorrhe ? Le Déluge ?Allez, on y va, on me donne un nom.- Mais, président, on ne les connaît pas, les noms des collaborateurs. On leur parle à peine, et encore, seulement pour les engueuler.- Bon, OK, je vois, c'est encore moi qui vais tout faire. Pierre-Matthieu, passez-moi votre portable. Le trombi de la boîte, il est où ?- Ici, monsieur le président.- Putain, ces tronches de tarés qu'ils ont ! Eh, aux RH, vous avez jamais pensé à donner des consignes, genre "éviter d'embaucher des demeurés" ? Bon, on va pas s'en sortir, je clique au hasard... Tiens, celui-là, Bernard Hurningh, vos en dites quoi ?- Il est conseiller clientèle à Dôle, monsieur, personne ne croira jamais qu'on a perdu 5 milliards à cause de lui.- Même en magouillant avec la Suisse ?- C'est plus ce que c'était, monsieur, la Suisse. Le secret bancaire n'est même plus garanti, ils seraient foutus de nous prouver qu'on raconte des cracs.- Mouais, va falloir taper dans le lourd. Celui-là, Marc Brice, à votre avis ?- Directeur financier d'une sous-filiale de spécialisée dans le prêt agricole, monsieur. C'est la bourse qui craque, pas le marché du purin.- Faites le malin, Jean-Édouard, foutez-vous de ma gueule. Bon, celui-là, il a une vraie tronche de vainqueur. C'est mon dernier mot, vous vous sortez les doigts du cul et vous me le mouillez à mort. Jean-Gui, en tant qu'ancien membre du cabinet de l'Élysée sous Mitterrand, les barbouzeries, ça vous connaît, non ?- Oui, on peut magouiller un peu le système informatique, histoire de faire croire qu'il nous a truandés. Faites voir le nom ?- Kerviel, Jérôme Kerviel. Encore un de ces petits -bip- qui croient qu'ils vont devenir riches parce qu'ils passent des ordres de bourse toute la journée sur leur écran. On dirait des hamsters sous acides, ces- bip-. Allez, celui-là paiera pour les autres.- Mais, monsieur, 5 milliards sur le dos de ce trou de balle, personne n'y croira jamais !- Je vous signale, mon petit Charles-Édouard, 80% des français se sont déplacés il y a un peu plus de six mois pour départager une dinde hystérique, et un velléitaire complexé par sa taille, alors vous savez, le sens critique de ces glandus... Bon, on y va. Plan média, bidonnage informatique, communiqué de presse, plan social en backup, je veux tout ça sur mon bureau demain matin. Et vous me supprimerez le coupon de cette année, ça fera les pieds à ces -bip- d'actionnaires. Quelqu'un reveut du champ', on va se saouler la gueule pour fêter ça ?"

"encore une histoire tonton encore!" criaient les n'enfants tout excités!- "euh là, les mioches, va falloir songer à vous calmer si vous voulez que je continue non mais!" et bien voilà, c'est l'histoire d'un aéroport que certains que nous appellerons -les décideurs" voudraient bien voir déplacer et agrandir parce qu'ils sont comme ça les décideurs ils veulent du qui ça jette, du qui se la pète, du plus grand que son voisin tant qu'à faire et si on pouvait dire j'sais pas moi, par exemple: le plus grand aéroport du brivet à ploudalmezeau ben seraient vachement fiers les décideurs!" tout ça pour dire que si vous voulez donner votre avis sur la construction du dit aéroport y'a le site de fr3 qui est prêt à vous sonder (ouille) alors:Pour ou contre l'implantation de l'aéroport de Notre-Dame-des Landes? ouah! elle est nulle ton histoire, et pi zan pluche on sait bien que le vote du populo ils s'en beurrent de cacahuète les machin chose décideurs, t'as qu'à voir avec l'europe!...(merci à philippe pour l'info)