ne bougez plus! dans le meilleur des mondes, on s'occupe de tout

jean -rémi me fait parvenir une histoire pas encore vécue mais...qui sait! avec l'imagination débordante de certains malades de l'abus de pouvoir ( merci edvige en autre) qui ont dû lire big brother ou le meilleur des mondes et qui pensent pouvoir s'en inspirer, on peut s'inquiéter que bientôt, à moins que.... ce ne sera hélas plus un cauchemar-voyez vous même:

"Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les
dérives de l'interconnexion des données informatiques.

Standardiste :
- Speed-Pizza, bonjour.

Client :
- Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste :
- Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client :
- Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est
le 6102049998-45-54610.

Standardiste :
- Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc,
nous allons actualiser votre fiche, votre
adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de
téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la
Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le
06 06 05 05 01.
C'est bien ça, Mr Lavoie ?

Client (timidement) :
- oui !!

Standardiste :
- Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile
de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante
technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons
vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à
partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.

Client :
- Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste :
- Nous sommes connectés au Système Croisé, Mr Lavoie

Client (Soupir) :
- Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

Standardiste :
- Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Mr Lavoie.

Client :
- Comment ça ???...

Standardiste :
- Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi
dangereux pour votre santé, car selon votre dossier
médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol
supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été
médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement
déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque
d'appliquer une surprime.

Client :
- Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

Standardiste :
- Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis
sûre que vous l'adorerez.

Client :
- Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste :
- Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque
de votre comité d'entreprise la semaine
dernière, Mr Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le
Net, en utilisant le moteur '_http://www.moogle.fr/ < http://www.moogle.fr/>
<http://www.moogle.fr/>'_avec comme mots clés soja et alimentation. D'où ma
suggestion.

Client :
- Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste :
- Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix
prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3
comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de
Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous
consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous
interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer
immédiatement le modèle mini.

Client :
- Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de
carte de crédit.

Standardiste :
- Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de
payer en liquide. Votre solde de carte de crédit
VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur
votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client :
- J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur
n'arrive.

Standardiste :
- Ça ne marchera pas non plus, Mr Lavoie, vous avez dépassé votre
plafond de retrait hebdomadaire.

Client :
- Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les
pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça
va prendre ?

Standardiste :
- Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront
chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes
pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais
transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client :
- Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

Standardiste :
- Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre
votre scooter est en bon état puisqu'il a passé
le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le
domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les
risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre
cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de
la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni
vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un
retrait de permis immédiat.

Client :
- @#%/$@& ?# !

Standardiste :
- Je vous conseille de rester poli, Mr Lavoie. Je vous informe que notre
standard est doté d'un système anti-insulte en
ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en
outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous
rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à
agent.

Client (sans voix) :
- ...

Standardiste :
- Autre chose, Mr Lavoie ?

Client :
- Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas,
conformément à votre pub.

Standardiste :
- Je suis désolée, Mr Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit
de proposer des sodas gratuits aux personnes en
surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de
remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection
et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être
utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu
que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le
15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat
il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et
d'un flacon de lubrifiant à usage intime. À titre promotionnel, je vais
faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains
achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez
éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix,
pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza."

Bon pour me rassurer je me dis que cela ne m'arrivera pas en commandant des pizzas par téléphone, vu que j'en achète jamais ainsi, je les trouve chères et dégues, enfin chacun son idée de la "nourriture"... Argh! ça y est en disant cela je viens de rentrer dans le fichier des suspects n'achetant jamais de pizzas et ne soutenant pas l'économie mondialisée, par téléphone qui va bientôt être connecté avec celui des associaux qui ne vont jamais au fast- food et celui des... bloggeurs contrariés qui.... d'ici là! bonne journée chez vous!

il disait quoi déjà le nanard dans les années septante?

"Bateaux panaméens, marchands d'armes français, tueurs américains, matériel japonais, capitaux catholiques, call-girls asiatiques- Big Brother is watching you ! Des vrilles dans les dents, les paupières brûlées voyageur du sertao des déserts cendrés Les prisons sont fertiles et la vie si fragile ...Big Brother is watching you ! Là où la CIA surveille le magot il y a le KGB qui fait ton numéro . Et si tu leur fais face, ils t'tireront dans le dos- Big Brother is watching you ! Ton pognon se ballade dans de petits lingots De New York à Lausanne en passant par Rio Et tu verses à l'épargne, et tu verses à l'impôt-Big Brother is watching you !T'es vivant camarade ! Ça vient d'être un délit Fais ton autocritique sur ton crâne poli Inscris ton matricule numéro du zombie- Big Brother is watching you !Big Brother te regarde de son oeil de plâtre parano et livide, décervelé noirâtre On arrive bientôt, 1984 !Big Brother is watching you ! Je t'aime au plus profond au-dessus des salauds mais aurai-je le temps de trouver mon îlot avant que dans le ciel ne revienne à nouveau-Big Brother is watching you !" -bernard lavilliers-

et comme c'est dimanche et qu'le temps est pourrite ,si ça vous dit! on pourrait se faire un ptit film? FRAT il s'agit d'un cours métrage réalisé par des élèves de l'esma de montpellier- ""Dans un monde où la pierre prend peu à peu possession des habitants et les transforme en statues, Sai, un petit garçon d'une douzaine d'années détient le pouvoir de guérison grâce à son sang..."

philippe qui est un habitué de la rubrique nécro, je veux dire par là qu'il aime bien la lire pas que...enfin vous m'avez compris! (moi je regarde les recettes de cuisine, il en faut pour tout le monde-) et il me signale que andré bellec un illustre nazairien vient de décéder- mais qui était donc andré bellec? hein! c'est ce que vous vous vous dites présentement! et bien ce monsieur était l'un des quatre frères jacques et d'ailleurs le fondateur du groupe- Mais qui sont les frères jacques ? se demandent les plus jeunes d'entre-vous nourris au goldorak-nutella, et bien sachez les ptits z'amis, qu'à la fin de la guerre (qui est toujours la dernière) et jusqu'au début des années 80, ces quatre garçons habillés de juste au corps bicolores, de gants , de chapeaux et accompagnés d'un pianiste ont poussé la ritournelle humoristique et illustrée dans près de 70 pays, ils ont interprété près de 400 chansons et donné plus de 1500 représentation- Ah oui quand même! andré bellec habitait (dans sa jeunesse) rue vivant lacour avec son frère georges également menbre du groupe.